Witz des Tages

ladyzac

Neuer Knochen
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

:D
 

Nanuka

Super Knochen
Eine Witze - Ecke find ich super!!

Mein Beitrag dazu:

in Appell an VIELE Männer (an die Frauen zur Info!!!)


Frau Meier´s Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicetechniker, der sich für nächsten Tag vormittags ankündigte.

Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch.
Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben,
der tut Ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter KEINEN Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der Größte und Furchterregendste, den er je sah, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, du blöder,
hässlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"




WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!

und die Moral aus der Geschichte:

GEHORCHE DEN FRAUEN, AUCH WENN SIE EINEN VOGEL HABEN!!!
 

Nanuka

Super Knochen
Noch einer? Einen hab ich noch:

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR! :D :p
 

angie52

Super Knochen
Ein Mann kommt in ein Lokal.

Da sieht er eine Damenrunde sitzen.
Er geht hin und sagt:
"Ich muss euch einen Witz erzählen, der ist so lustig, dass es euch vor Lachen schütteln wird! Ihr werdet euch so vor Lachen schütteln, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt."

Dann schaut er nochmals in die Runde:

"Oh! Ihr kennt den Witz schon?"

:D:D
 

Mix

Super Knochen
ein schäfer hütet schafe. an der weide führt eine straße vorbei. auf einmal hält ein auto der luxusklasse, junger mann, bestens gekleidet steigt aus und sagt:
"ich kann ihnen sagen wieviele schafe sie haben"
schäfer: "na gut"
"wenn's stimmt, kann ich dann ein schaf mitnehmen?"
"na gut"
"es sind genau 172 schafe" (nimmt ein schaf und will gehen)
schäfer: "ich kann ihnen sagen, was sie von beruf sind"
"?"
"krieg ich dann mein schaf wieder?"
"na gut"
"sie sind unternehmensberater!"
"woher wissen sie das?"

"sie kommen ungefragt, sagen mir sachen, die ich schon weiß, und haben keine ahnung von der materie - SIE HABEN DEN HUND MITGENOMMEN!"
:D:D:D
 
Zuletzt bearbeitet:

AstridM

Gesperrt
Super Knochen
Ok, der letzte ist tiaf, aber ein paar sind ganz witzig und wer beim Gekudere der Mädls nicht selbst lachen muss, dem ist wsl nicht mehr zu helfen... :p

Have fun.

:D
 

angie52

Super Knochen
Mama hat den süßen Hasen zum Abendessen zubereitet und es den Kindern verheimlicht.

Beim Essen fragen die Geschwister: "Papa, was ist das?"
Der Vater: "Ich gebe euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so."

Plötzlich spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
 

MichlS

Gesperrt
Super Knochen
Vier Angler sitzen Donnerstags abend zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.





Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner





Frau.





Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.





Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpels noch ein schönes Angelwochenende.





Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.





Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.





Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen,





ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.





"Wo kommst du denn jetzt her?





Du hattest doch keinen Ausgang?"





Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"





"Und, wie kommt das so plötzlich?"











Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu " Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:





" ÜBERRASCHUNG !!!!





Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"





"Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !"
 

MichlS

Gesperrt
Super Knochen
Liebes Tagebuch,

zu meinem 40. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch TOP in Form! Immerhin habe ich mit 20 Jahren Handball, Kreisliga A, gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer vor der Tür steht und Investment-Banking ist anstrengend. Ich habe mit der Fitness - Company telefoniert und einen Termin mit meinem Personal Trainer gebucht.

Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dieses hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht's also los...

Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich beim Trainingscenter angekommen bin, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.

Wir begannen mit einem Rundgang im Trainingscenter. Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil ihr dieser zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte, war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Sie erregte mich schon ein bisschen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen konnte...wow. Aber ansonsten bin ich eh ja ihr in Topform!
Danach machten wir Sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir. DIES wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zum Trainingscenter. Linda zwang mich, mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem NEUEN Leben!

Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht meine Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch einigermaßen Autofahren, allerdings nur wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt, der war näher am Eingang. Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würde. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust, als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist? Linda sagte irgendetwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herrenumkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder herauszuholen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

Freitag
Ich hasse diese Drecksau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals –ich betone: JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobicschl*mpe. Wenn ich auch nur irgendeinen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit hauen! Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Was ist das? Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen...... Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt hat - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen. Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater hinter mir gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.

Samstag
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den Anrufbeantworter mit dem erstbesten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, ELF (!!!) Stunden lang.
Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt,dass diese Woche ENDLICH vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht.
Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel oder eine Darmspiegelung!
 

angie52

Super Knochen
Ein Informatiker geht für seine Frau einkaufen.

Sie: " 1 Wecken Brot und wenn es Eier gibt, bitte 1 Dutzend."

Er: kommt zurück mit .......


.....12 Wecken Brot .......
 
D

dagobert98

Guest
quelle: debeste.de

!!! WICHTIG !!!

Kann ich einfach jeden um einen großen Gefallen bitten?

Diejenigen von euch, die planen, Weihnachtsbeleuchtung in ihren Gärten zu platzieren, könnt ihr bitte alles vermeiden, was rot oder blau ist und blinkt? Jedes Mal, wenn ich vorbeifahre, denke ich, es ist die Polizei und bekomme Panikattacken.

Ich muss meinen Fuß vom Gaspedal nehmen, auf die Bremse treten, meinen Sicherheitsgurt anlegen, mein Handy auf den Boden werfen, meine Flasche Wein verstecken und die Pistole unter den Sitz schieben.
Es ist ein großes Drama. Ich danke Euch für eure Zusammenarbeit und Euer Verständnis. Gebt das bitte weiter und stehlt diesen Beitrag, wie ich es tat.. :D :)
 
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simmi77

Neuer Knochen
Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung

1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.

2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der nicht lügt.

4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit dir hat.

5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen!

:D

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G

Gino Minier

Guest
Zwei Hunde gehen miteinander spazieren.
Plötzlich beginnt der eine munter an zu miauen. Total verwirrt fragt ihn sein Begleiter, was das soll und ob er jetzt den Verstand verliert.
Hunde müssten doch bellen und nicht miauen.

Ganz cool entgegnete der Miauende: "Was spricht denn dagegen, wenn man eine "Fremdsprache lernt?"
 

Scott

Anfänger Knochen
Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter: "Sagen sie mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?! Darauf der: "Ja, aber kaufen sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger!"
 
A

Amberly

Guest
Es gibt ein altes Sprichwort: "Hunde die bellen, beißen nicht."

Was Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort finden?

Kaum ein Hund kennt es!
 
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